Kymmenys kymmenykseltä vaaka antaa periksi. 2,3 kg lähtenyt viikonlopun jälkeen. Nesteitähän se vain on, mutta ihan sama, mitä lähtee. Kunhan lähtee. En millään ehdi pudottaa vielä paria kiloa ennen torstai-iltaa. Edes niitä nesteitä.

Tämänpäiväinen kalorisaldo pyörii siinä alle kahdessasadassa. Vain nesteitä. Ostin itselleni glögitiivistettä herkuksi, mutten edes tunne tarvetta herkutella. Valmiissa juomassa olisi 50 kcal, eli voisin lasillisen juoda tänään. Ei vain tee kauheasti mieli. Tai äsh, tekee, muttei ole vaikea kieltäytyä. Pelkään, että homma lähtee lapasesta, jos aloitan. Kaikki on pilalla, jos juon koko pullon ennen torstaita. Silloin en varmasti laihdu, vaan lihon.

Miten minusta on tullut tällainen. En tiedä. Osaanhan minä haaveilla, mutta tarvitseeko minun pelätä itseäni. Tarvitseeko minun punnita itseni monta kertaa päivässä. Tarvitseeko minun tehdä ruokaostokseni energiaminimin periaatteella maun sijaan. Tarvitseeko minun palella aina ja olla väsynyt.

Tarvitsee. Minun on pakko.

Vaaka ei ollut yhtään ystävällinen viikonlopun jäljiltä. Tänään iltapäivällä sain sen antamaan vähän myöten. Vielä minä sen voitan! Ilkeä se oli vieläkin, mutta suunta oli oikea.

Ajattelin vetää pelkkiä nesteitä torstaihin asti. Tänään on mennyt teetä, light energiajuoma, omenamehua ja light mehukeittoa. Ostin omenamynthoneitakin. En muista niiden makua. Muistan vain, että ne maistuvat kylmältä, laihdutukselta ja siltä usvalta, jossa joskus leijuin. Ne maistuvat vallalta. Huomenna avaan askin ja palaan siihen usvaan edes hetkeksi.

Koti tuntuu tyhjältä, kun jätin koiran viikoksi äidille. Äiti soitti ja kertoi, että rakkaani on aivan masentunut, ei oikein syö eikä leiki. Makaa vain. Tuntui pahalta kuulla se. Ehkä sen on nyt kuitenkin parempi siellä, missä se ei joudu olemaan yksin niin paljoa. Ensi viikolla se on sitten taas täällä odottamassa, kun palaan väsyneenä kotiin. Se on lämmittämässä vuodettani, nuolemassa kasvojani ja tuomassa palloa syliini, kun yritän tehdä liian vaikeita laskutehtäviä.

Palaan sen luokse jo torstaina. On ikävä. Odotan sitä jo innolla, mutta samalla ahdistun jo valmiiksi äidin luokse menosta. Ei muuten, onhan siellä mukavaa, mutta se ruoka. Se tappaa minut! Nyt on niin hyvä, pimeää, kylmää, tyhjää. Ahdistaa vähän nytkin, mutta se kuuluu elämään. Tämä on minun tieni.

Nälkä, jota en enää tunne. Kylmyys, väsymys, se pieni vaalea karva ihollani, jota niin rakastan.

Lyhyt hehkutus. Eilen oli kirjoituskurssin tekstien palautuspäivä. Edellinen yö olikin mennyt aika rattoisasti niiden tekstien parissa. En ollut kovin tyytyväinen tuotoksiini. Olin aivan varma, että oli ymmärtänyt tehtävänannot väärin ja tehnyt vääränlaisia tekstejä. Olin kauhuissani ja jännittynyt.

Tänään oli henkilökohtainen palautekeskustelu teksteistäni opettajan kanssa. Sitä ennen oli matematiikan koe, johon en ollut valmistautunut riittävästi. En kuitenkaan jännittänyt koetta, vaan tätä palautekeskustelua. Koe meni miten meni, aika huonosti kai. Siinä välissä istuin parilla luennolla ja suuntasin kohti paikkaa, jossa kohtaan opettajan.

Tärisin jännityksestä. Jos kaikki olikin väärin. Opettaja tuli ystävällisesti hymyillen ja johdatti meille varattuun tilaan. Hänellä oli kädessään tekstini tulostettuna. Yritin hymyillä. Istuin takki päällä ja tunsin itseni hölmöksi. Jännitin vähän loppuun asti. Keskustelu kesti reilu puoli tuntia.

Heti ensimmäisessä tekstissä oli pilkkuvirhe. Kauhistuin. Opettaja sanoi, etten saisi vaatia itseltäni liikoja. Se on kuitenkin ainoa virhe niillä kahdellatoista sivulla. Olin ymmärtänyt kaiken oikein. En ole koskaan saanut niin positiivista ja innostavaa palautetta teksteistäni! Opettajan mukaan olen loistava kirjoittaja. Hän pyysi, että julkaisisin kurssilla tekemäni mielipidekirjoituksen sekä ydinvoimaa koskevan kirjoitukseni jossain. Minulle tuli niin hyvä mieli, etten osaa edes kertoa! Kaiken kukkuraksi opettaja pyysi saada käyttää tekstejäni tulevilla kirjoituskursseilla esimerkkiteksteinä - "sillä ne täyttävät tehtävänannon täydellisesti, ovat virheetöntä kieltä ja asiantuntevasti laadittuja". Annoin tietysti luvan.

Muuten ei kaikki olekaan mennyt niin putkeen. Vatsani on turvoksissa ja jumissa. Olo on tahmea. Onneksi leijailen vielä tuon keskustelun vuoksi, niin en ole aivan angst. En ole syönyt aivan hirvittäviä määriä, mutta liikaa kuitenkin. Paino ei ole noussut, muttei liioin laskenutkaan. Nyt olisi viikko aikaa pudottaa pari kiloa, ja olen ensi viikonlopun perheen ja sukulaisten lihotettavana. Ensi viikolla siis nestepaasto.

Taas on tullut monta uutta lukijaa. Mistä teitä oikein tulee? Mietin, mikä näissä vuodatuksissani on kiinnostavaa. Tervetuloa kuitenkin, yrittäkää tehdä olonne viihtyisäksi.

Therru kiittää ja kuittaa.

Jos vois kaiken pyyhkiä pois, minä pyyhkisin. Itkisin niiden pienten hopeanhohtoisten hetkien perään, jotka helähtelevt kirjani sivuilla, mutta pyyhkisin nekin pois. Tekisin olemattomaksi kaiken, mikä liittyy minuun. Sanoisin hyvästit elämäni rakkaille, mutta nekin katoaisivat ennen kuin saavuttaisivat ensimmäistkään sielua.

En voi.